lunes, 31 de enero de 2011

FRIKIS


Friki. Clase o grupo social que se caracteriza por una serie de costumbres y formas raras, de modo que convierten una afición o tema en su forma de vida. Enemigos de los canis. En realidad, son víctimas de una enfermedad conocida como Frikismo, y somos… ¡¡¡los puñeteros amos!!!
Frikismo. Estado de enajenación NO transitoria en la que el individuo que lo padece (conocido comúnmente como friki), empieza a sentir un especial gusto por ciertos elementos, conductas y conocimientos considerados "raros" por la sociedad llegando a padecer neurosis obsesivo-compulsivas varias, esquizofrenia, paranoia y en casos extremadamente graves desdoblamientos de personalidad debido a las limitaciones mortales del individuo, la abstención de material subversivo o la sobreexposición a dicho material. Si es por amor a los PC's, se llama Nerdismo. Los focos de infección más conocidos por el hombre son las cartas Magic, los juegos de rol, los videojuegos, los comics, el manga y anime, la comida china caducada y el cine. Aunque el patógeno no se trasmite vía aérea es especialmente virulento vía internet y no se descarta el contagio por contacto físico ni virtual. Pero no cunda el pánico, todos los estudios apuntan a que existe un alto porcentaje de población inmune a la enfermedad, por desgracia no se sabe cuántos pueden ser realmente portadores de ella en estos precisos momentos. A pesar de este amplio estudio sobre sus focos no hay que dejarse engañar, el frikismo no es una sola enfermedad, sino un centenar de cepas y mutaciones, cada una más rara que la anterior y no tanto como la siguiente.
Por raro que parezca, los o las frikis (más los que las) no son un fenómeno de reciente aparición, sino que llevan poblando nuestro planeta desde que la película de la Guerra de las Galaxias (esto es falso, en realidad ya había frikis desde antes, ya que en 1953 ya existían los juegos de estrategia con miniaturas, por ello podemos decir que ya había frikis) apareció en el mundo (incluso, se ha llegado a insinuar que vinieron de otra dimensión). De ahí que los primeros frikis fueran los que se disfrazaban de Yoda, Darth Vader o Chewbacca a las puertas de los cines, en el estreno de alguna entrega de dicha saga de ficción.

Dentro de las comunidades frikis que podemos encontrar en las ciudades, podemos ver un sistema de rangos basado en niveles y puntos de experiencia. Cabe destacar que la subida de nivel de un friki aumenta en orden directamente proporcional a su inteligencia e inutilidad de los datos acumulados en sus cabezas. Por ejemplo, si a lo largo de tu vida alcanzas un coeficiente intelectual de 154, debes utilizar tu inteligencia SÓLO para averiguar cómo conseguir Frostmourne sin volverte malvado como Arthas, aumentar tu colección de fuentes de Windows, averiguar el árbol genealógico de Tom Bombadill o similares.
Hay varios tipos de frikis, que ya os diremos en otros artículos ;)

Sentimos no haber puesto ayer ningún artículo, pero estábamos estudiando y no tuvimos tiempo para hacer ningún nuevo artículo. Intentaremos que no pase muy a menudo ;).

sábado, 29 de enero de 2011

LA FRUTA

La fruta. Es una cosa probablemente inventadas por las madres para sustituir a los postres cuando nos portamos mal o para torturarnos haciendo potitos de sabores extraños. Tienen una alianza con la gente que se hace la guay: ¿Que queréis de postre?, hay flan, helado, arroz con leche y fruta. ¡¡Yo quiero fruta!! ,  ese se hace el guay, quien corcholis quiere fruta teniendo arroz con leche, nadie, ¡vigilarle es un traidor!
Según los médicos las frutas son alimentos que ofrecen muchas ventajas, en general tienen un alto contenido de agua (para qué sirve beber?!) , estimulan el funcionamiento de los riñones, la mayoría contiene fibra –que estimula el tráfico hacia el baño!- … pero independientemente de si te gusta la fruta o no … tenemos que informar de unos intrusos malvados entre las frutas… (algunos)
  • LIMON: hermano envidioso de la naranja, agria y sin sentido del humor, su función es saltar a los ojos cuando se parte en rodajas. Alcohólico incurable, siempre estará empapado en ron. Su mutación o digievolucion es Blas de Barrio Sésamo.
  • FRESA: completamente incomible si no va acompañada de nata, azúcar o ginebra. Es la culpable de la creación de los flases de fresa y de las lenguas del mismo color. Le dedicaron una canción (Sabor de amor) que se utiliza en Guantánamo para torturar prisioneros.
  • KIWI: es como el Dar Vader de las frutas, feo por fuera, verde por dentro y encima engorda como un filete. Ideal si tienes una amiga guapa y la quieres poner tocineta.
  • CEREZAS: origen en las islas del mediterráneo, es muy conocida la productora de cerezas Pocha S.A. en Ibiza.
  • COCO: duro por fuera y por dentro, sin corazón ni piedad, le da maltrato psicológico a Tom Hanks en Naufrago…


       
«... esta rosquilla tiene relleno morado... morado es fruta...»
~ Homer
 

Bueno, como ya os habréis dado cuenta somos estudiantes ;), y el lunes tenemos un examen bastante difícil asi que solo podremos poner este sábado una entrada, lo sentimos, pero tenemos que estudiar, a nosotras tampoco nos gusta la verdad…
Bueno, pues eso, ¡no te olvides de leernos mañana!

  

viernes, 28 de enero de 2011

EL BUSCAMINAS


El buscaminas, lo que busca es potenciar la creatividad y eficacia del usuario, haciendo que cuanto más tiempo juegue al buscaminas, menos tiempo tenga que dedicar al trabajo por hacer, con lo cual, el tiempo de diversión es inversamente proporcional al tiempo invertido en desarrollar otras tareas con el ordenador (menos juego = más trabajo, y viceversa, más juego = menos trabajo), forzando al usuario a apurar todo lo posible en el desarrollo de su tarea diaria con el equipo, y quedando pues un satisfecho usuario con el trabajo hecho, al mismo tiempo que relajado después del tiempo de ocio.
La pantalla principal ya es un enigma: una serie de bloques grises que no nos dicen nada y unos números en rojo en la parte superior. Pero sobre todas las cosas, lo que realmente desquicia al jugador es una carita amarilla sonriente que parece reirse de nosotros, de disfrutar nuestro desentendimiento...no importa, dejemos la carita de lado por ahora. Según las reglas del juego, se define de esta manera "Para descubrir un cuadrado, haga clic en él. Si descubre una mina, perderá la partida. ". Como esta explicación deja mucho que desear, tenemos que arreglarnos por nuestra cuenta. Automaticamente cliqueamos sobre una de las casillas que vemos, a lo que de repente a la carita que antes sonreía se le ponen los ojos como dos cruces y se pone triste. Uno piensa "he ganado, porque he matado a la carita del que se reía", pero Güindous nos dice que no...¿cómo es eso, si en las indicaciones el juego dice "si descubre una mina perdera la partida", y al hacer clik, encontramos todas las minas?
Algunas personas dicen que es posible ganar al buscaminas, pero son solo rumores (incluso pueden encontrarse imagenes alteradas digitalmente del tablero de minas completado, de la carita amarilla sonriendo. Por supuesto, al ser un juego, el buscaminas esta repleto de toda clase de estrategias por las que se puede optar al momento de jugar. Aquí hay un par de ejemplos:
Toca todos los casilleros posibles, para encontrar las minas bien rápido, y matar a la carita que se rié de nosotros (una estrategia muy eficaz, por cierto)
Haciendo dobleclik con el boton derecho del mouse, ponemos signos de pregunta en todos los casilleros, y declaramos que mientras que nadie se pare en los lugares marcados, no es necesario definir donde estan las minas. Hacemos una reflexión sobre la incertidumbre en la guerra, y nos vamos a dormir.
Poner banderitas en todos los casilleros: encontraste todas las minas, no importa lo que te digan.
y… bueno … en realidad eso es todo… como ya hemos dicho… para Belén es imposible… Laura lo hizo una vez (sí, lo he cambiado, he quitado el nosotras ^^)

jueves, 27 de enero de 2011

EL ALUMNADO: ¿QUÉ TIPO DE ALUMNO ERES?

El alumnado. No son exactamente una tribu, pero por culpa de las  escuelas se han convertido en algo así, lo que tiene esta especie de tribu es que en vez de ser todos iguales como los Emo, hay muchos tipos de alumno, y aquí (si aquí), os los vamos a describir uno a uno.
El pelota: Es el típico que pasa la clase haciéndole la pelota al profesor (por eso se llama así, está currado no?), hay algunos que lo hacen para hacerse amigos del profe y que así les suban la nota, pero hay otros pelotas que le hacen la pelota al profe y se hacen amigos de él y en un momento dado ¡PUM!, atacan de golpe al profe cuando les ha cogido confianza. Estos últimos nombrados son más listos e inteligentes que los primeros.
El pijo/La pija: Tanto en chicos como en chicas se pasan el día diciendo "¡ósea, aja!", los chicos cuando llegan a cierta edad experimentan los efectos principales, es decir, se vuelven más “raritos”. En las chicas la pijería normalmente es más insoportable por sus tonterías o su extremadamente baja inteligencia, las chicas pijas normalmente acaban siendo modelos. Todos los pijos y pijas son extremadamente bajos en inteligencia y cortos de mente.
El matón falso: Es el típico chulo, que te amenaza con pegarte y te dice que es más fuerte que tu, pero en realidad todo eso es mentira, son unos marginados que viven de amenazar, amenazar y amenazar. Tienen una inteligencia muy baja, pues el 99% de la gente sabe que esas amenazas son falsas y él ni se entera.
El Empollón: Se pasa el día estudiando, cuando dice que va a sacar mala nota en el examen al final le sale un 10, hay algunos que nunca te dan información, y hay otros más macarras que te dan información y respuestas incluso en medio de un examen, estos últimos suelen ser nerds, los cuales caen mejor. Tienen un alto coeficiente intelectual.
El matón de verdad: Es todo lo del matón falso pero este lo hace en serio. Esta raza está en grave peligro de extinción.
El calladito: No dice nunca nada. No molestan nunca, están neutrales con el profesor y todos los demás alumnos. Inteligencia media tirando a alta. Los calladitos suelen ser los más frikis y los que más hablan cuando les conoces de verdad. (Nota: es decir, como Belén y Laura (nosotras))
El cani: bueno, este creo que si has leído el artículo (y si no lo has hecho: ¿qué haces ahí pasmado/a?) en el que describimos a los canis y todo sobre ellos, así que no hace falta descripción ¿no?
El normal: aquí están los… ¡normales! (¿lo has acertado?)

Leyendo esto, ¿qué eres? (a la encuesta!)

miércoles, 26 de enero de 2011

SOBRE LA ENCUESTA DE ÁNGEL MARTIN...


Bueno lectores/as, desgraciadamente, parece que si se ha ido…

Así que mejor quitar esa encuesta, y los que teníais esperanzas de que solo fuera una broma y que volviera (entre estos estamos incluidas nosotras) haceos a la idea de que no va a volver, si, es muy triste, pero así es la vida…

Bueno, dejémonos de dramas, repasaremos todos los videos de Youtube en los que salga Ángel Martin en SLQH, ¿vale? Pues ale, a ello, pero antes… ¡no te olvides de leer el artículo de hoy!

Sí, ahí abajo está, ¡así que ponte a leer! (no es una orden, te lo recomendamos ;))

ATT: 

                              Belén y Laura

EFECTO FIN DE SEMANA


Aunque un estudiante tiene muchos métodos para cumplir con su deber escolar sin a la vez descuidar sus obligaciones más importantes, suele llegar un momento determinado en la vida en que por motivos aún desconocidos (una alineación de los planetas una perturbación en La Fuerza, etc.) se produce una necesidad de descansar. Y esa necesidad de descansar se pretende calmar con el llamado fin de semana. Y ahora más que nunca se ha demostrado mediante un estudio lo realmente importante de estos dos días de descanso.
La ciencia acaba de comprobar que basta sentir la cercanía del descanso para que se desencadene en nosotros una serie de cambios físicos y mentales: el peak de los síntomas del estrés se alcanza el miércoles, pero el jueves comienzan a declinar para esfumarse el viernes por la tarde.
Pese a que se trata de un descanso mucho más extendido, la proximidad de las vacaciones no es necesariamente más placentera, pues antes de ellas está la etapa más temida: la época de exámenes (NOOOOOOOOOOOOO!!!). A diferencia del fin de semana, las vacaciones constituyen un periodo desconocido y sin rutinas, las que deben ser definidas por las mismas personas, lo que constituye un trabajo adicional.

Una encuesta realizada por Gallup en Estados Unidos mostró que el 56% de los consultados se acostó dos horas más tarde en los días previos al inicio de las vacaciones, debido a los preparativos tan diversos como definir el destino e itinerario, seleccionar el equipaje, cargar el coche o chequear las medidas de seguridad del hogar.  Por estos motivos…
 ¡¡¡Debemos pedir más días de fin de semana (al menos 3) y vacaciones!!!


ATT: Belén y Laura.  (en pleno peak del miércoles…)