EL AVIÓN Y LAS AZAFATAS

El avión es ese aparato que representa uno de los mayores sueños del hombre.

Pero el sueño de todos los pasajeros de un vuelo de Ryanair en Lanzarote se esfumó cuando un empujón de un pasajero a una azafata derivó en una refriega en la que tuvo que intervenir la Policía y una veintena de personas fueron desalojadas.

 

Para excusarse, el agresor, agregó que la azafata era una borde y una fea.

Digamos que las azafatas son unas personas normalmente de sexo femenino. Algunos son hombres, pero en caso de que sean hombres asegurate de su autenticidad fijandote en que no sea una mujer fea, peluda y gorda. Probablemente el hombre que supuestamente empujó a una se encontró con el tercero de los tres variantes de azafatas: 

1. La azafata es guapa, pero es una borde que ni su madre la aguanta.

2. La azafata es fea, pero es un encanto de persona, cierras los ojos para hablarla.

3. La azafata es fea y una completa borde que ni su madre la aguanta.

Según las fuentes consultadas, los pasajeros que fueron desalojados del avión por agentes de la Guardia Civil y de la Policía Nacional aún permanecen en la terminal del Aeropuerto de Guacimeta, donde están protestando por los hechos ocurridos aludiendo que la azafata era una completa borde.

¿QUÉ TE CAUSA LAS ARRUGAS?

BLACKBERRY: Los Blackberrys son una línea de aparatos de control mental o teléfonos móviles inteligentes destinados a acabar con la inteligencia y con el dinero de sus poseedores.

IPHONE: iPhone es la última genialocada idea de Manzana Mordida (Apol en inglés), con la cual pretenden meter en un solo aparato un teléfono, un iPod  y toda la Internete (Además tiene GPS, , Tostadora, Jueguecitos y no sabemos que mas). Nada más con esto imaginaos el volumen del artefacto... pues no os imaginéis tanto, porque han conseguido meterlo todo en unas dimensiones súper reducidas gracias a una nanotecnología. El precio ronda aproximadamente todo tu dinero + un riñón + un ojo.

Bueno y una vez que tenemos lo conocimientos básicos vamos con la noticia: 

Jean-Louis Sebagh, el cirujano plástico de Cindy Crawfod, ha lanzado la voz de alarma tras detectar el aumento de las arrugas entre las «smartphone adictas». Si, como lo leéis las blackberry y los iPhone aceleran la aparición de arrugas en la cara.

Este fenómeno se debe a que el limitado espacio provoca que las mujeres frunzan el ceño, arruguen la frente o achinen los ojos. Según el doctor Jean-Louis Sebagh, el remedio estaría en una nueva técnica denominada por él mismo el «Blackberry botox», es decir, inyecciones de botox para eliminar los signos de expresión que deja el popular Smartphone.

 Así que ya sabéis no os compréis iphones que hacen que tengamos más arrugas.

EL KETCHUP

También conocido como Katsup, es el eterno enemigo de la mostaza, el Kétchup ha sido por miles de años un condimento satánico donde la Salsa de Tomate sufre una mutación amorfa y extraña. El kétchup ha combatido a la mayonesa durante miles y miles de años, en estas fatales guerras:

• A por el tomate
• El señor de los kétchups
• Hamburguer Wars

Pero, poniéndonos serios (si eso es posible) tenemos que hablaros de que el kétchup puede convertirse en un "aliado" para la prevención de distintos tipos de cáncer después de que una revisión de diferentes estudios realizada por un grupo de científicos de la Facultad de Farmacia de la Universidad Complutense de Madrid relacione el licopeno, componente de este derivado del tomate, con este efecto protector.

Si, en efecto, esa salsa con la que mucha gente estropea la tortilla de patata (esto va por Álvaro) o guisantes (sí, guisantes, pregúntaselo a Laura) y que, a pesar de proceder del tomate que es una fruta que normalmente los tenderos acomodan en la caja de verduras, se utiliza para preparar salsas y ensaladas que tampoco nadie se quiere comer y que se utiliza para arrojarla a cantantes, cómicos de poca calidad y a tu casa cuando estas distraído, a pesar de eso, el kétchup está bueno y previene el cáncer.

Respecto a las condiciones de uso, este grupo de científicos apuesta por una ingesta diaria de entre 7 y 10 miligramos de licopeno, equivalente a tres bolsitas de kétchup, una cantidad que "se puede considerar como adecuada para ejercer su acción beneficiosa".

LOS TELETUBBIES (LOS TELETABIS)

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, pero que muy lejana (si, más lejana que la de Star Wars si eso piensas) vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies (teletabis). Pero su planeta fue invadido y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en la que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo, así que decidieron que seria fácil terminar de destruirlo.

Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces, y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos.

A continuación os hablaremos de una forma resumida de los miembros de dicho comando:

• Tinky Whisky: El miembro morado del grupo es gay, muy, muy gay. ¿Por qué si no un muñeco morado, claramente hombre, lleva un bolso rojo y baila ballet? sobre su cabeza lleva un figura de triangulo que utiliza para no sabemos qué.

• Dipsy cabeza de chota: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. De este teletubbie también se puede comentar que es ecologista, de ahí su color y su gran afición a coger plantas e insectos para investigarlos minuciosamente. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir si es hombre o mujer.

• La-la: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees.

• Po (pó): El miembro rojo del grupo, cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta). Su frase “Po ya está limpio” hizo furor entre los niños.

 

EL TRADUCTOR DE GOOGLE

Este artículo va por ese traductor que tantas redacciones de francés e inglés nos ha destrozado. Google, en su búsqueda desesperada de obtener todo el conocimiento observó que las personas inventaban palabras nuevas cada vez que se les daba la gana, y que a ese paso no podrían adquirir todo el conocimiento necesario en cuanto a lingüística. Así que decidió modificar el lenguaje a su antojo mediante una poderosa arma, la cual llamarían Traductor Google Beta. Así, Google pudo monopolizar el lenguaje y evitar la creación de palabras nuevas.

El 30 de mayo de 2006, al fin el mundo supo las atrocidades cometidas por el traductor desde hacía años, ya fue divulgado por todo internet, pero las personas eran demasiado perezosas para buscar las traducciones en un diccionario, así que hicieron caso omiso a la información. La noticia fue divulgada por un hombre llamado Juan Connor, el cual afirmaba que lo intentaba asesinar un Robot de Google del futuro. Además se supo que había otra versión del traductor, el Traductor Google Omega, el cual contenía traducciones correctas, y sólo los poseían las personas más poderosas del mundo.

Actualmente cumple de sobra su labor, haciéndonos suspender trabajos de inglés y francés y sobretodo fastidiándonos.

Sus objetivos son variados, pero en concreto es causar la muerte mediante malentendidos lingüísticos, cómo lo veremos en el siguiente ejemplo:

Así se ve un fragmento sacado del guión de The Matrix, en ingles:

Neo accepts. Swallowing a red pill, he abruptly wakes up naked in a liquid-filled chamber, his body connected by wires to a vast mechanical tower covered with identical pods. The connections are severed and he is rescued by Morpheus and taken aboard his hovercraft, the Nebuchadnezzar. Neo's neglected physical body is restored, and Morpheus explains the situation.

Y así se ve la versión traducida por el Traductor Google Beta:

  

Tragar píldora roja, que abruptamente despierta desnuda en una cámara llena de líquido, el cuerpo conectado por cables a una amplia cubierta de la torre mecánica idéntica vainas. Las conexiones se separó y él es rescatado por Morpheus y llevado a bordo de su aerodeslizador, el Nabucodonosor. Neo descuidado del cuerpo físico se restablezca, y Morpheus explica la situación.

Y viendo esto... Os recomendamos que nunca, y repetimos, nunca, uséis el traductor de Google, aunque como da tanta pereza usar otro, pues que se queden las malas traducciones, como no tienen sentido las frases, se inventan palabras dentro de las oraciones y listo ;).

ESTUDIAR: A VER SI SE DAN CUENTA DE QUE ABURRE...

UN JOVEN ESTUDIANTE MUERE POR ESTUDIAR DEMASIADO. TAIPEI. Un estudiante taiwanés de 28 años murió de hemorragia cerebral después de presentarse a un examen para ingresar en la judicatura. Los médicos atribuyeron su muerte a agotamiento mental y físico, causado por la larga temporada que pasó estudiando más de 16 horas diarias.

¿Cómo os quedáis después de leer esto? Pues con todavía menos ganas de estudiar… (si eso es posible).

Bueno, pues estudiar es ese proceso molesto al cual niños/as, adolescentes y jóvenes de todas partes están obligados a someterse en colegios, institutos y universidades, y por el que pierden el tiempo soberanamente. Todavía no se ha podido desvelar el objetivo concreto de esta atrocidad, aunque parece ser que todo apunta a alguna de las siguientes causas:

• La dominación del mundo.
• La tendencia humana (y sobre todo española) de perder el tiempo
• Algunos también creen que sirve para desarrollar chepa, volver locos a los estudiantes y así enriquecer a los psicólogos (también conocidos como loqueros).
• Aprobar exámenes.
• Pelarnos los codos (aunque no sé muy bien para qué).

Básicamente consiste en memorizar miles y miles de datos de los cuales sólo acabarás recordando en 25% (y eso con un poco de suerte), y de los cuales sólo el 10% te serán alguna vez de utilidad (ese 10% no te lo habrás estudiado por supuesto.... o sí, quien sabe) . Para que no os pase como al pobre chico de arriba os daremos algunos trucos de estudio:

• Dispositivo externo. Al igual que con un ordenador, cuando no quieres/puedes grabar algo en el disco duro, pues tienes por ahí CDs, DVDs, pen drive... Igualmente se puede hacer con nuestro cerebro. Si no queremos grabar algo en él (por el motivo que sea) siempre podemos utilizar "dispositivos externos", sólo que a la hora de estudiar se llaman "chuletas". Útil para tener la cabeza en otras cosas.
• . Tomárselo con calma. Este método tiene dos interpretaciones:
• La primera es esperar, y esperar, y esperar... a que pasen los años, que seguro que tras diez años de nulo esfuerzo, ya has aprobado la mitad de las asignaturas (por pena).
• La segunda hace referencia al aparato digestivo ("tomar", sinónimo de "comer"). Consiste simplemente en comerse los libros y los apuntes, pero despacito, para no atragantarse (de ahí lo de "con calma").

¿os parecen pocas? Bueno… es que tenemos que estudiar…

Yo no estudio, pues el estudio es la desconfianza de la inteligencia del compañero de al lado.                                                                   IP anónima filosofando sobre una gran mentira.